「本音で生きる」ことについて、とりとめもなくつらつらと in Cafe
雨の日にもう一度訪れたいと思っていたカフェ
「コンパルティール・ヴァロール」。
今日はここでブログを書くことにした。
今日のメニューはこんな感じ。
いつものホットコーヒーに、真っ白な雪玉？
「カンパニージア・ブランカ」というほうじ茶のムースを使ったケーキだった。
ここのケーキは甘さ控えめで、女子にはホント嬉しい。
今日はおまけのケーキまで付いてきた。
平日の雨の日で、お客さんが少ないからかしらん。
最近「本音で生きること」についてよく考える。
私は肝心なところで、人に本音を言えない。
特に、相手から軽い見下しや威圧感などを感じた時。
ネガティブなものを感じた時に、本音を引っ込めてしまう癖がある。
それは会話中だと軽くて何気ないものなので、
見逃したり、まいいかと水に流したりして、
結果、相手に合わせた返事をしてしまうのだ。
そして後になって、よくよく考えると、
これってめちゃくちゃ失礼じゃん！と自覚する。
昔に比べれば、随分マシになったのだが、
まだまだ根深く残っている。
言えず仕舞いになるのは、面倒ごとに発展するのを無意識に避けているからだろう。
そして、心のモヤモヤを言葉で表現するのも上手くないからだろう。
困ったことに、一番本音を言えるべき身内や友人に対してさえも、同様の態度を取ってしまう傾向がある。
恐らく子供の頃からそうだったと思う。
本音を言いづらい家庭環境だった影響もあるだろう。
しかし大人になったのだから、いいかげん正直な気持ちを言えるようになりたいのだ。
今の自分の一番の課題。
思った以上に重要だと気付いた課題である。
「言っても分かってもらえないかも」
「言えば怒らせるかも」
「面倒な反応が返ってくるかも」
「こちらの言いたいことを最後まで聞いてもらえず誤解されるかも」
「自分の人格を疑われるかも」
「そして、自分の内面世界を壊されてしまうかも」
掘り起こせば色んな感情が出てくる。
（器用なものだ。会話中に瞬時にこんなことを考えているのだから。）
怖い怖いのオンパレード。
こんなにも本音を言うことを怖がっているのか。
自分の心に素直になることは、
こんなにも難しいものなのかとつくづく思う。
本当は、疑問を感じたなら、その場で言葉を返せばいい。
せめて「え？」だけでも言えばいい。
相手が話に耳を傾けれないタイプの場合は怖いが、
それでも何か「自分の言葉」を言った方がいいのだ。
何より自分のために。
自分という存在をもっと大事にしていいのだ。
こういうことを考えるようになったのは、
自分の心の中にたまった澱に気付いてからだった。
余分なエネルギーの澱はときに、
目に見える形で身体に現れることがある。
様々な体の不調として。
「本音を出しなさい」と言われているみたいに。
そして体が不調になれば、それを隠そうなどして、
また余分なエネルギーを浪費する。
心だけでなく表情も硬くなり悪循環に陥る。
「本音全開になる」といった内容が書かれていたのだが、日本人にはこれは無理だろうなと思った。
これを社会で実践すれば、間違いなく会社を辞めねばならない人が続出するだろうから。
しかし、最近の世の動向を見ていると、徐々に「本音」を実践しやすい時代に変わりつつあると思う。
自分が自分を生きられない限り、
人に幸せを分けてあげれない。
腹を割って喧嘩できるくらいの潔さが欲しい。
今の自分には「勇気」も必要だ。
気持ちのいいカフェでの思考は、どこまでも続く。
終わりが見えないので、ここらでやめよう。
てか、文章の締め方が分からなくなってきた・・・(笑)
今回は暗い話でごめんなさい。
良い雰囲気と美味しいものを提供してくれた
「コンパルティール・ヴァロール」、ありがとう。
とりとめもない文章をここまで読んでくださった方、
ありがとうございます。
